"Я ухожу от тебя, слышишь?! Ты мне всю жизнь испоганил, я отдала тебе лучшие годы… Ненавижу! Я тебя кислотой оболью, яду подсыплю, глаза выцарапаю!" Сгинь, проклятый! Кровопийца!" - если прибавить к этому грохот разбиваемых ваз, летящих в холодильник сковородок и прощальный хлопок дверью, выйдет классическая сцена "конец любви”.

Не знаю, переживала ты нечто подобное или нет, а по моему опыту, этот синонимический ряд предполагает сопливое завершение: слезы, "прости меня” и никто никуда не уходит. Мудрые женщины не советуют бросать парня из жалости к себе и чувства безысходности. Наоборот, ты должна быть настроена по-боевому и твердо уверена, что без него тебе будет гораздо лучше. Разрыв, как месть, надо подавать холодным.

Понятное дело, в прошлом я не раз собирала чемоданы, а чаще рюкзак, наливала кофе в термос, садилась в машину, включала какой-нибудь System of А Down и ехала куда глаза глядят. На душе при этом было невероятно легко, пусть глаза и глядели не дальше Вышгородской трассы и Киевского моря, где в палатке из-за комаров долго не просидишь. А потом что-нибудь менялось: не друзья выручат, так следующий претендент на мои руку, сердце и мозги (и на шанс затрахать эти мозги, когда любовная лодка снова сядет на мель). На крайний случай остается сжалиться над брошенным кровопийцей и ответить на его звонки.

Если он может и не позвонить, такое, конечно, проделывать рискованно. Поэтому повторю: ты должна быть уверена, что без него тебе лучше, чем с ним. Тогда ты не лишишь себя выбора. Вообще, пока у вас нет детей, этим выбором легко жонглировать, нащупывая самые комфортные условия материальной и духовной жизни. Второе, по-моему, важнее. Мужчина, который перекроет женщине кислород самореализации, не осчастливит ее никакими золотыми унитазами. От такого надо удирать без оглядки.

Но это я уже описала семейные отношения или почти семейные. Бывает, мы не успеваем въехать в общее жилье и перевезти туда (или к себе) все эти книги-диски-трусы-носки. У нас пока еще дивное время кино, прогулок и путешествий. И все как будто замечательно, но пора прощаться. Или он куда-то уезжает, или ты.

Или кто-то уже готов к этим книгам и трусам, а кто-то нет, и компромисса не найти. Или охладел кто-то один, а то и оба сразу. Последний вариант самый мирный – всем спасибо, все свободны, – но довольно редкий. Обычно кто-нибудь затаит обиду. Такова наша натура – привязываться, чтобы потом из-за этого страдать.

В наше время, когда постоянно торчишь в Интернете, тяжело не поддаться искушению узнать, как у него дела. А узрев снимки какой-то коровы, вознегодовать ("Ну и чем я была хуже?") и нагадить в комментах.

В наши дни сделать глупость куда проще, чем в эпоху писем, телеграмм и междугородних звонков, когда сбой связи мог уберечь от позора. Так что рекомендую хорошо подумать перед отправкой сопливого прощального послания. А еще лучше перечитать его через неделю, на свежую голову, чтобы не терзаться потом из-за своей слабости и телочности. Или отправить немедленно (сама так делала), написав, как ты его любила и что никто его так не полюбит. На душе станет легко. И стыдно.

Буддисты советуют пожелать счастья и причин для счастья тому, с кем ты хочешь разлучиться навеки. Пускай причиной станет другая – тебе-то что? И вообразить, как между вами идет цветочный дождь. (В моем случае, правда, это выглядело так: "Желаю тебе счастья и причин для счастья… И срала я на тебя цветочным дождем!”)

Как-то моя бывалая подруга посмотрела на фото очередного принца и сказала: "Ничего такой мачо. Главное – не залипай". А я залипла, написала то самое послание и читала его вслух (!) знакомому поэту, чтоб он оценил глубину моих переживаний. Теперь смешно, а тогда было ой-вэй.

Все душевные страдания – от привязанностей. Сначала мы страдаем из-за того, что у нас чего-то нет, потом из-за страха это утратить. Боимся того, что ослабеют наши чувства. Но ничего вечного нет, и мы страдаем, когда ломаются наши привычки. Везет тем, кто умеет любить человека за то, какой он есть, а не за то (как пишут в сети телочки), какими они становятся рядом с этим человеком.

Чтобы отделить любовь от проекций, полезно будет почитать Эрика Берна, Кастанеду или Юнга. Но люди предпочитают увязать в паутине психологических игр, принимая их за любовь всей своей жизни и отдаваясь саморазрушению. Ты ведь знаешь, как затягивает ковыряние в старой ране и как трудно взять себя в руки и добиться счастья.

Разумнее всего смотреть на человека как на красивую картину, яркий эпизод из фильма твоей жизни. Зафиксируй прошедшее во времени и пространстве, скажи спасибо. Хочется что-то вспомнить? Вспоминай светлое, ведь оно наверняка было. Желай человеку мысленно чего-то хорошего, и тебе самой от этого станет лучше.

Я не люблю уходить навсегда, зато люблю расставаться друзьями, даже если кто-то "изменил, обманул, не оправдал надежд”. Если вы долго прожили вместе и у вас почти не осталось тайн, то вы готовые друзья, вам больше не нужны игры. Один из моих бывших – продвинутый психоаналитик и помогает мне иногда (хотя это неправильно, психоаналитик должен быть посторонним) разобраться в отношениях с моим теперешним мужчиной.
Стоит помнить, что в жизни случаются неожиданные повороты. Кто знает, вдруг твоя школьная любовь окажется той самой любовью всей жизни и в 35 лет вы заживете долго и счастливо? Поэтому не надо разбивать бабушкину вазу о его голову.

Когда прощаешься с людьми, лучше благодарить их и вслух, и мысленно. Они сыграли роль в тех или иных событиях, помогли тебе стать такой, какой ты стала. Каждый бывший – глава в книге твоей судьбы. Вспоминай его с улыбкой. А если он живет где-нибудь в красивом далеке, забронируй место, куда можно при случае прийти выпить кофе. Моя воображаемая карта мира утыкана такими приятными флажками.