На­слаж­де­ние сво­бо­дой и тос­ка – ба­лан­си­руя меж­ду дву­мя эти­ми по­лю­са­ми, оди­но­кая жен­щи­на на­хо­дит мно­жест­во оправ­да­ний, что­бы не жить в па­ре.

Но что на са­мом де­ле сто­ит за ее до­во­да­ми? Ана­лиз фе­но­ме­на и рас­шиф­ров­ка вось­ми (мни­мых) вес­ких при­чин.

Быть оди­но­кой тя­же­ло. Ка­за­лось бы, мож­но жить так, как хо­чет­ся, ни под ко­го не под­стра­ивать­ся, про­фес­си­о­наль­но са­мо­ре­а­ли­зо­вы­вать­ся…

Од­на­ко боль­шинст­во жен­щин очень уяз­ви­мы: они нуж­да­ют­ся в люб­ви, им не­об­хо­ди­мо чувст­во­вать се­бя за­щи­щен­ны­ми. Да и об­щест­вен­ное мне­ние вос­при­ни­ма­ет от­сут­ст­вие парт­не­ра как не­что от­лич­ное от со­ци­аль­но­го стан­дар­та. Оди­но­кой жен­щи­не труд­но воз­вра­щать­ся ве­че­ром в пус­тую квар­ти­ру. И… труд­но от­ка­зать­ся от сво­ей сво­бо­ды.

Страх бли­зос­ти

Жен­щи­ны из­во­дят се­бя по­пыт­ка­ми объ­яс­нить при­чи­ну сво­е­го „по­ра­же­ния" на лич­ном фрон­те. Но до­ста­точ­но вы­слу­шать их суж­де­ния о муж­чи­нах, про­сле­дить за ло­ги­кой их по­ве­де­ния, что­бы сде­лать вы­вод: в ос­но­ве их дейст­вий ле­жит страх.

Страх – клю­че­вое сло­во. При­чем од­ни стра­хи на­кла­ды­ва­ют­ся на дру­гие, так, за стра­хом не встре­тить ни­ко­го на сво­ем пу­ти час­то скры­ва­ет­ся бо­язнь са­мой встре­чи, за же­ла­ни­ем на­чать со­вмест­ную жизнь – ожи­да­ние пре­да­тельст­ва: жен­щи­на за­ра­нее уве­ре­на, что ее об­ма­нут, и пред­по­чи­та­ет во­об­ще не всту­пать в близ­кие от­но­ше­ния.

Имен­но по­это­му мно­гие се­год­ня вы­би­ра­ют вре­мен­ные от­но­ше­ния: сей­час мы жи­вем вмес­те, но это так, на­чер­но, по­то­му что зав­тра, мо­жет, по­явит­ся кто-то по­ин­те­рес­ней. Та­кая не­ста­биль­ность уси­ли­ва­ет страх отвер­же­ния, и преж­де все­го у жен­щин.

Ведь они в от­ли­чие от муж­чин ищут в парт­нер­ских от­но­ше­ни­ях в пер­вую оче­редь при­вя­зан­ность, а не сек­су­аль­ное удов­летво­ре­ние. И раз­рыв, по­те­ря при­вя­зан­нос­ти вос­при­ни­ма­ет­ся тя­же­ло. Пе­ре­жив это раз, жен­щи­на, ско­рее все­го, ста­нет бо­ять­ся увлечь­ся сно­ва.

Не­ред­ко опре­де­ля­ю­щим в по­ве­де­нии жен­щи­ны ста­но­вит­ся страх бли­зос­ти. «Речь не об ин­ти­мо­фо­бии (бо­яз­ни по­ло­вой бли­зос­ти), а о слож­нос­тях адап­та­ции к дру­го­му че­ло­ве­ку – она тре­бу­ет ду­шев­ных за­трат, а по­то­му ка­жет­ся слиш­ком труд­ной. Это и бо­язнь по­те­рять се­бя, рас­тво­рить­ся в парт­не­ре, в семье – ины­ми сло­ва­ми, страх по­гло­ще­ния. И за­час­тую, не чувст­вуя в се­бе сил от­ста­ивать свое «Я», жен­щи­ны пред­по­чи­та­ют не ввя­зы­вать­ся в «аван­тю­ру».

По­сла­ния семьи

«Я не знаю ни од­но­го при­ме­ра дейст­ви­тель­но счаст­ли­вой семьи!» – имен­но та­кой реф­рен не­ред­ко при­хо­дит­ся слы­шать от оди­но­ких жен­щин.

Мно­гим из них труд­но пред­ста­вить, что от­но­ше­ния меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной мо­гут быть лег­ки­ми, гар­мо­нич­ны­ми, а лю­бовь – пол­ной эмо­ций и счаст­ли­вой.

Та­кой взгляд во мно­гом за­ви­сит от мо­де­ли се­мей­но­го со­юза ро­ди­те­лей. Вос­ста­ют ли жен­щи­ны про­тив не­го или пы­та­ют­ся ему под­ра­жать, яв­ля­ет­ся ли брак ро­ди­те­лей иде­а­лом, к ко­то­ро­му они стре­мят­ся, или вы­зы­ва­ет го­речь, ко­то­рую они хо­тят за­быть, – глав­ным оста­ет­ся опыт ма­те­ри: бы­ла ли она счаст­ли­ва. Имен­но че­рез этот опыт рож­да­ет­ся об­раз семьи.

Не­ред­кий слу­чай: отец был „пло­хим", мать – не­счаст­ной. Став взрос­лой, дочь с тру­дом смо­жет за­вя­зы­вать серь­ез­ные от­но­ше­ния – лю­бой муж­чи­на для нее ско­рее все­го ста­нет в один ряд с от­цом, и она не­про­из­воль­но бу­дет вос­при­ни­мать его как опас­но­го че­ло­ве­ка…

Не­прос­то мо­жет сло­жить­ся лич­ная жизнь и у де­воч­ки, ко­то­рая рас­тет в лю­бя­щей семье и с дет­ст­ва слы­шит: та­ких пре­крас­ных от­но­ше­ний, как у нас, не бы­ва­ет, мы луч­ше дру­гих. Труд­но быть счаст­ли­вой, ког­да план­ка от­но­ше­ний так вы­со­ка. Не су­лит хо­ро­ше­го и чрез­мер­ная при­вя­зан­ность к ро­ди­те­лям.

Та­ким жен­щи­нам слиш­ком хо­ро­шо до­ма, и они ока­зы­ва­ют­ся не спо­соб­ны разо­рвать связь с ро­ди­тель­ской семь­ей. К то­му же жить в от­чем до­ме удоб­ней и про­ще. Они на­чи­на­ют за­ра­ба­ты­вать и жи­вут в свое удо­вольст­вие, но при этом не не­сут от­вет­ст­вен­нос­ти за собст­вен­ную семью. По су­ти они и в 40 лет оста­ют­ся под­рост­ка­ми. Пла­та за ком­форт ве­ли­ка – «боль­шим де­воч­кам» труд­но со­здать (или со­хра­нить) собст­вен­ную семью.

Стрем­ле­ние к иде­а­лу

Спро­си­те у оди­но­кой жен­щи­ны, что она счи­та­ет глав­ным во вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях с муж­чи­ной. Поч­ти на­вер­ня­ка вы услы­ши­те, что ее по­тен­ци­аль­ный парт­нер дол­жен быть за­бот­ли­вым, по­ни­ма­ю­щим, вер­ным, всег­да го­то­вым под­ста­вить пле­чо.

Дру­ги­ми сло­ва­ми, речь пой­дет толь­ко о ее за­про­сах и тре­бо­ва­ни­ях. Но где же она са­ма, ка­ко­ва ее роль, что она го­то­ва дать парт­не­ру?

Муж­чи­на вос­при­ни­ма­ет­ся как пред­мет по­треб­ле­ния – оди­но­кая жен­щи­на слов­но под­рос­ток стре­мит­ся по­треб­лять, по­лу­чать удо­вольст­вие. А ведь взрос­ло­му че­ло­ве­ку всег­да ин­те­рес­нее от­да­вать.

С ин­фан­тиль­ной мо­делью от­но­ше­ний свя­за­но и мак­си­ма­лист­ское вос­при­я­тие бра­ка: со­вмест­ная жизнь долж­на быть ис­клю­чи­тель­но счаст­ли­вой и без­об­лач­ной, а если это не так, то луч­ше оста­вать­ся од­ной.

Мно­гие жен­щи­ны бо­ят­ся, что их не услы­шат, что их не бу­дут ува­жать и под­дер­жи­вать, – имен­но по­это­му они пред­по­чи­та­ют оди­но­чест­во. Но лю­бой брак в раз­ные пе­ри­о­ды бы­ва­ет счаст­ли­вым и не очень, лег­ким и труд­ным. Жизнь в па­ре – это жи­вая связь двух са­мос­то­я­тель­ных лю­дей, ко­то­рая важ­на для лич­ност­но­го раз­ви­тия обо­их.

Ког­да жен­щи­на по­зво­ля­ет се­бе быть со­бой, пе­ре­ста­ет ощу­щать се­бя ма­лень­кой де­воч­кой, ис­пол­нен­ной стра­ха пе­ред взрос­лой жизнью, у нее по­яв­ля­ет­ся шанс по­стро­ить от­но­ше­ния. Ведь стать взрос­лой как раз и озна­ча­ет осво­бо­дить­ся от стра­хов и вли­я­ния сте­рео­ти­пов, от гне­ту­ще­го чувст­ва не­до­люб­лен­нос­ти и не­за­щи­щен­нос­ти, для то­го что­бы на­ко­нец на­чать жить сво­ей собст­вен­ной жизнью.

Ку­да де­ва­лись все хо­лос­тя­ки?

Иног­да ка­жет­ся, что хо­ло­с­тых муж­чин зна­чи­тель­но мень­ше, чем оди­но­ких жен­щин. Де­мо­гра­фы уве­ря­ют, что это не так. До­ка­за­тельст­во об­рат­но­го в циф­рах*.

Оди­но­кие муж­чи­ны

Оди­но­кие жен­щи­ны

Татьяна Груша